Фразы из советских фильмов

фразы из советских фильмов Цитаты

Смешные крылатые фразы из советских фильмов. Фразы из фильмов: Подкидыш, Москва слезам не верит, Покровские ворота, Три плюс два, Мимино и других.

Цитаты из фильма «Табор уходит в небо»

– Хорошо.
– Что – хорошо?
– Говоришь хорошо, врешь плохо.

– Эй, Чудра! Ты почему ушёл из табора?.
– А не те цыгане теперь пошли… Не те… Коня на золото меняют! И клинок. И душу.
– Скажи мне, Чудра, кто больше знает: дурак или мудрец?
– Дурак… Мудрец во всём сомневается.
– Хорошо быть дураком, Чудра?
– Много мудрости – много печали…

Мордой не вышел для дел благородных…

– Куда идёшь?
– На край света.
– Зачем?
– Чтоб дойти и вернуться…

Известные фразы из фильма «Подкидыш»

Режиссер – Татьяна Лукашевич, сценарий – Агния Барто, Рина Зеленая.

известные фразы из советских фильмов

– Если кошка вдруг махнёт хвостом, то на этот хлеб ляжет в среднем до ста миллионов микробов!
– (кошке) Помаши хвостиком, помаши. Ага, ничего и не село!

Скажи маленькая, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?

Муля, Муля! Посмотри, какая чудная девочка потерялась!

Удивительная девочка! Пропала сразу из четырёх мест!

– Муля! Расскажи девочке, какие у нас цветочки.
– Зелёные.

Муля, не нервируй меня!

У нас вот так вот как раз в 57 квартире старушка одна тоже зашла, попить воды попросила. Попила воды. Потом хватилися – пианины нет!

Я ей говорю, Неля Валерьяновна, когда я буду выходная? Я хочу аккуратно в выходной быть выходная. А она говорит, после выходного будешь выходная. Ну, вот представь себе. А вот у меня муж аккуратно выходной в выходной. Ей-богу. Ну, зачем мне после выходного быть выходной. Клавка выходная — в выходной, Неля выходная — в выходной. Зачем я после выходного буду выходная.

Мама уехала, Ариша выходная, если я пикну, Юрка мне голову оторвёт.

«Человек с бульвара Капуцинов»

– А тот бы джентльмен сказал: «Заткнись, пожалуйста, Хью!»

– Билли! Заряжай!

– Джентльмены, моя лошадь занимала очередь с утра.

– Старею, старею… Два раза ошибиться в одном и том же человеке – такого со мной раньше не было.

– Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция!

– Вот жених для тебя хороший.
– Так он же старый…
– Ну ты же не варить его собираешься!

– В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались…
– Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? Это называется «монтаж»!

– Мне ничего не нужно.
– Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё!

– Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
– Вчера это стоило пятьдесят!
– Инфляция!

– Живут же люди! Влюбляются… Ходят в театры. В библя…
– Не выражайся, Билли!
– В библиотеки…

– Я думаю так, Пеппи: если женщина что-то просит, то ей надо непременно дать! Иначе она возьмёт сама!

Фразы из советского фильма «Старый новый год»

– Между прочим, у нас ведь это колоссальная проблема – ТВ и дети.
– Да, проблема. Телевизоров все больше, а детей все меньше.

– Какая прелесть…
– Какая прелесть.
– Федор!
– Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.

– И слово-то нашли какое поганое – пылесос.

– Гляньте, носок засосало. Ну, зверюга-машина.

– Но кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален?

– Да, и самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут.

– Мы сами себя изнежили. Ватой обложили.
– Точно. Изнеженные мы.
– Да. Ходить разучились. Есть не умеем.
– Пить не умеем…

– Питание-то все лучше, а здоровье-то все хуже.

– Ну, че ты? Может, еще чайку?
– Да че-то чай, Клав, как-то не помог.

– Время обнимать, и время отклоняться от объятий.

Фразы из фильма «Москва слезам не верит»

фразы из советских фильмов

Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

– Ты есть-то будешь?
– Ну, а если буду?
– Тогда, на-ка, быстренько почисти лук.

– Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
– Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется…

– А Вы давно знакомы?
– С мамой? Ммм. 44 часа и даже уже 22 минуты.
– Ааа… Ну, боюсь тогда, что огорчу Вас. Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать. А для этого нужно время.
– Совершенно права! Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять. Так что до среды есть время.

– Он кто?
– Слесарь.
– А откуда он взялся?
– С электрички.

– … Сорока ещё нет, а животы отрастили, мятые все какие-то… ботинки нечищеные…
– А ботинки причём?
– А терпеть не могу, когда у мужика нечищеная обувь…

Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления – открывать огонь.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.

– Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный.
– Да. Интеллектом явно не изуродован.

– Из вас мог бы стать хороший руководитель!
– А ты думаешь, все должны быть руководителями?

– Уж очень я какой-то идеальный получился.
– Ничего, жизнь это поправит.

«Самая обаятельная и привлекательная»

Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.

– Леша, а у тебя шнурок развязался!
– А он и был развязан!

– Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее – наша задача. Запомни это.
– Слова Мичурина.
– Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.

– По расчету замуж можно, лишь бы расчет был правильный.
– Вот некоторые все выходят замуж и выходят, все рассчитывают и рассчитывают!

В джинсы уже облачились даже самые отсталые слои населения…

Не родись красивой, а родись активной.

Я все делаю по любви, отсюда все мои неприятности.

– Как сказал Ларошфуко: «Из двух любящих один любит, а другой – позволяет себя любить».
– А кто из вас позволяет себя любить?
– Я, конечно! Что я дура, чтобы любить сама?

Возможно, он интроверт с замашками неформального лидера.

– Случайность – частный случай закономерности.
– Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.

Вода – только для работников института! Пей, Леха!

Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы.

– Да за ним все корректировщицы бегают!
– Ну и пусть бегают, женится-то он на тебе!

– Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов.
– Ну нет у нас ананасов!

Настойчивость и инициатива в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях! Вот перед чем пасует в конечном итоге любая женщина.

На съемках фильма «Не горюй!» мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси – люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
– А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
– Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
– А никто и не настаивает, – сказали крестьяне. – По три так по три.
Скинулись по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Георгий Данелия «Безбилетный пассажир»

Цитаты из фильма «Не может быть!»

Это нахальство – обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!

В следующий раз – быстро не женись!

Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню…

Грубый век, грубые нравы. Романтизму нету. Не дают человеку спокойно… жить.

Он её согласен узнавать, но только в пальто!

Ах ты, рыбий глаз!

Не тронь! Не тронь моё самосознание.

Надрались уже, поздравляю!

Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают… Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!

Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так.

Отдам! Половину. Потом…

Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает…

Фразы из фильма «Зигзаг удачи»

Давно известно – деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше.

Вот, ушёл от жены. Вроде бы хорошо, только вынужден есть эти кошмарные сардельки.

Я знаю, что ты человек бедный, и поэтому всегда возвращаешь долги.

А зачем тебе шуба? Ты мне и так нравишься!

Я – Алевтинин жених. Я, можно сказать, её люблю.

Я – не жадный, я – просто хозяйственный.

Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.

Алевтина Васильевна была женщина незамужняя и поэтому энергичная.

– А по нормальной цене у вас есть что-нибудь?
– Есть. Нейлоновая цигейка.

– Володя, вы рыцарь и не посмеете обидеть женщину.
– За 10 тысяч – посмею.

Но если художники далеко ушли от фотографов, то фотографы вплотную приблизились к художникам.

Ты меня бросишь, ты меня бросишь! Я, между прочим, студень сварил.

Я настаиваю: я не хахаль, я сослуживец!

А доцелуетесь вы завтра.

Фразы из фильма «Карнавальная ночь»

Товарищи! Есть установка весело встретить Новый год! … Мы должны провести наш новогодний вечер так, чтобы никто бы ничего бы не мог сказать.

Бабу-Ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своём коллективе.

Я и сам шутить не люблю, и людям не дам.

Ну и что, что квартет? Добавьте сюда ещё людей – будет большой, массовый квартет.

Ансамбль пенсии и пляски. Виноват, простите… Ансамбль песни и пляски.

В следующий раз будешь читать басню, давай без всяких, а просто называй фамилию и место работы!

– Да, хорошо. Не зря поработали серым веществом головного мозга.
– Не такое уж оно у меня и серое, как вы думаете, товарищ Усиков.

Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок.

Товарищи! Одну минуточку, товарищи! Официально заявляю, что за всё, что здесь сегодня было, я лично никакой ответственности не несу!

Цитаты из фильма «Покровские ворота»

– Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
– Заметьте, не я это предложил!

– Нет у меня никакого приступа!
– Будет!

– Если не ошибаюсь… Раиса?
– Людмила.
– Да, я так и думала…

Я вся такая несуразная, вся угловатая такая… Такая противоречивая вся!

– Так вот, я женюсь!
– Нет, ты не женишься! Умалишённых не регистрируют!

И, всё-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.

– Да. Познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты.
– Для человека, который сегодня должен вступить в законный брак – неподходящие воспоминания.
– Я без задней мысли.
– Он начинает новую жизнь, дайте ему возможность вспомнить все лучшее.

Ну, юноша, самовыражайтесь быстрее.

– Помню, приходит ко мне одна. Просит выгравировать надпись.
– На чем?
– На часах. А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды».
Ну, я спрашиваю: артисту? Нет. Писателю? Нет.
– А кому?
– Оказалось, мужу.

Всю жизнь ограничивать себя! Бояться прохвостов и дураков! Жить в полноги, работать в полсилы! Не знать ни падений, ни взлетов! Для этого надо было родиться?!

Спокойствие. Молодость – это мгновение. Вы не успеете оглянуться, как я изменюсь. И не в лучшую сторону. Каким рассудительным я буду. Каким умеренным стану я.

Хоботов – от тебя один дискомфорт!

Любовь никогда не бывает без грусти,
Но это приятней, чем грусть без любви.

Фразы из фильма «Здравствуйте, я ваша тётя»

фразы из советских кинофильмов

Мало ли в Бразилии… Педров?! И не сосчитаешь!

– Что, кто-то заболел?
– Да. Мой папа.
– О боже мой! Что с ним, где он?
– У себя в комнате.
– И что он там делает?
– Пьет шампанское для храбрости.
– Странная болезнь, Джеки, странная..

– Узнай, не хочет ли кто сахару или сливок…
– А кто не хочет сахару или сливок?!

– Ваше предложение так необычно… То есть, я хочу сказать, что мне никто никогда таких предложений не делал!
– Но вы же уже были замужем!
– Ах да, я забыла!

Как зовут это чудо природы?

– Брассет!
– Что вам угодно, сэр?
– Ты что, с ума сошел?! Какой я тебе сэр?

– Мой отец собирается жениться.
– На здоровье. А на ком?
– На тебе, негодяй!
– Нет, это чересчур!

– Позвольте предложить Вам маленький кусочек ростбифа.
– Спасибо, но кусочек можно и побольше!

Должна же я была его чуточку помучить! Именно так ведут себя порядочные женщины!

Фразы из фильма «Одиноким предоставляется общежитие»

– Ну что? Жалоб нет?
– Есть.
– Слушаю.
– Нет счастья в личной жизни.

– Я умею готовить.
– Ты не умеешь готовить!
– Умею!
– Не умеешь!
– Умею!
– А я не умею есть то, что ты готовишь!

Временное жильё самое постоянное.

Если женщина не права, нужно попросить у неё прощения.

Люди не всегда сразу могут различить своё счастье.

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.

Все это очень интересно, только неубедительно.

Муж как муж. На уровне мировых стандартов.

Писатель был Стендаль. Пил красное по черному.

Я муж или не муж? Я прав или не прав?

Общая кухня – это же рассадник всех психологических конфликтов!

Высказывания из фильма «Невероятные приключения итальянцев в России»

– А невеста у тебя есть?
– Есть! Только она пока об этом не знает.
– А как ее зовут?
– А этого пока я не знаю…

– Я очень, очень богата!
– Не волнуйся, это пройдёт!

– Поставь и поцелуй! Да не так! Ее поставь, а меня поцелуй! Я – мать!

– Э-э, вы куда? Это моя кровать!
– Ты бы хоть газету положил, если твоя. Собственник проклятый!

– А вы знаете, что у вас аппендицит?!
– Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите?
– Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! Обнаглели эти больные…

– …Даже часы пришлось заложить!
– Мои часы.
– И «Фиат» продали.
– Мой «Фиат».
– Не мелочись, скоро у нас будет куча денег.
– Скорей бы… Надоело пешком ходить и без часов.

– Алло, больница? Говорит Розарио Агро. Чего? Не родила до сих пор? Это просто хамство!

Вот эпизод, который любил рассказывать Эльдар Александрович Рязанов, рассуждая о «непопулярности» представителей своей профессии у зрителей.

Дело было во время обеденного перерыва на съемках фильма «Девушка без адреса».
– Вместе с артистом Юрием Беловым мы забежали в столовую самообслуживания, – говорил Рязанов. – Белов в грязной спецовке имел вид ухарского сварщика или каменщика. На мне же был обычный костюм. Я протянул поварихе чеки, она быстро налила мне щей и шлепнула на тарелку гуляша. Потом открыла рот и уставилась на Белова. Не отрывая глаз, она накладывала ему гуляш. Одна ложка, вторая, третья, четвертая…

«Девушка, как же так? Мы выбили чеки за одно и то же, заплатили одинаково. Почему же мне вы так мало положили, а ему вон сколько!» – возмутился Рязанов. «Потому что он артист!» – продолжала накладывать девушка. «Какой он артист? Он у меня здесь на стройке работает», – соврал Рязанов, изображая из себя прораба. Тут повариха наконец оторвала взгляд от Белова и презрительно посмотрела на Рязанова. – А вот не надо! – отрезала она. – Я «Карнавальную ночь» семь раз видела! В итоге Юрий Белов гордо понес гуляш, которого хватило бы на десятерых, а Рязанов остался с крохотной порцией.

Фразы из фильма «Дайте жалобную книгу»

– Какого это пальто цвета?
– Цвет самый ходовой. Булыжный. Вся Москва носит.

– Каков нахал! Заказал на гривенник, а ведёт себя, как порядочный.

– А можно курочку?
– Да, можно и курочку.
– А курочка молодая?
– Молодая. Тридцать второго года.

– У нас руки делом заняты, нам их некогда протягивать.

– Водочки?
– Четыре пол-литровочки.
– Пива?
– Да. Девять бутылочек.
– И сырку, конечно же, к нему?
– Со слезой!
– Ещё что будете?
– Не забудьте, пожалуйста, вот эту… (делает при этом плавное движение кистью)
– Рыбу?
– Да, килечки.
– Шашлычка́?
– На троих, девять штук. Директор будет с нами.
– Ну что ж, джентльменский набор.

— А-а-а-атдай абажур!

— Я тебе совершенно официально предлагаю: едем со мной.
— К тебе?
— Да. Дальний Восток, Камчатка. Край необозримый. 50 Бельгий. Приедешь — одна Бельгия твоя.

— Он, главное, спрашивает: «Почему вы пьете?»
— Не пьет один верблюд, житель пустыни.
— И рыба копченая не пьет. А чего ей пить – она сама закуска

х/ф «Дайте жалобную книгу»

Фразы из фильма «Три плюс два»

В конце концов всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»

– Она перележала на пляже и вся сгорела.
– Но от неё хоть что-нибудь осталось?

– Лично я свой багажник запираю в бумажник.
– Наоборот – значительно удобнее.

Когда мужчина небрит, я не могу понять, симпатичный он или нет.

Не тонкий ты человек, Сундуков. Сундук, а не человек.

– А в ресторане-то сейчас, небось, духотища. То ли дело здесь, на свежем воздухе, а?
– Здесь вот макароны, а кажутся шашлыком!

Я сам во всём виноват. Мне же говорили: Рома, поезжай в санаторий. ВЦСПС, МПС, ВТО, УКК, ДДТ, ОТК, четырёхразовое питание, пижама в полоску… Культурный отдых!

– Ну на чём ты остановился, а?
– Эх, Рома, на самом интересном месте. Джексон, помнишь, друг Петерсона? Сбежал из тюрьмы!
– Мне бы его заботы!

Фразы из советского фильма «Мимино»

– Немного жмет.
– Жарко. От тепла предметы расширяются, а это кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Иди.

– Садитесь, пожалуйста.
– Спасибо, я пешком постою.

– Алло, Ларису Ивановну хочу.

– Я сейчас там так хохотался.

– Вы знаете что? Я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.

– Я так думаю.

– Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
– Да, испытывал. Он мне сказал, такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу.

– Валико, что она хочет?
–Ничего не хочет. Танцует.

– Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?

– Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца.
– Валико, «тятя-тятя» – это что?

– Подожди, Рубик-джан, ты точно помнишь, что это тот двор?
– Как не помню? Вон мусорный ящик, а там женщина курила.

Фразы из советского фильма «Не может быть!»

Уберите эту психическую, а то жениться перестану!

Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню…

– День встречаемся, два встречаемся, а вчера я ей предложение сделал.
– Вот даёт! И она сразу согласилась?
– Ну не сразу… Только сегодня расписались.

Не тронь! Не тронь моё самосознание.

Невеста не волк, в лес не убежит!

– Жаль, картины без подписей…
– Ну какие подписи? Ну чего вы цепляетесь? Тут и без подписей все ясно – вот березовая роща, вот продукты питания.

– Ну, берете? Только быстро!
– Почем за штуку хотите?
– Которая роща – 100.
– Не смешите меня! Двадцать.
– Что? За чудную березовую рощу двадцатку? Да тут одних сухих березовых дров кубометров сорок!
– А зачем нам ваши дрова? У нас, слава Богу, паровое отопление.

Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает…

Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают… Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!

– Ну, узко мне, узко!
– Да где ж узко? Я б даже сказал – широко!
– Да, я и говорю: широко мне.

Да мне б только до стола продержаться! Я очень скандалов не люблю!

Цитаты не из советского, но любимого фильма »Укрощение строптивого»

Да или нет? Каков твой положительный ответ?

– Кажется, Вы очень любите животных.
– Люблю.
– А как насчет людей?
– Терплю, но не очень.

– Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
– Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

– С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
– На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

– Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
– А кроме этого?
– Ты еще и хвастун.
– Понял. Ты в меня влюбилась.

Я не требую какого- то особого ухода. Можете уходить как обычно.

– Сколько вам лет?
– Не помню…
– Я бы дал меньше!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

― Вам сколько сахара?
― Два, но чтоб я видел.

― Зачем ты держишь мою руку?
― Это знак моего чувства. Тебе не нравится?
― Хочешь — держи. Только отпустишь, когда нам принесут еду?

― В следующее воскресенье, в одиннадцать…
― Что именно?
― Мы поженимся.


А какие фразы из советских фильмов — ваши любимые?

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.